安树

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   各位新年快乐！

1.今年“生蛋节”在倒计时了。大连满大街的叮叮当、叮叮当的音乐，白胡子老头被贴在橱窗上悠闲的向外张望着一群群SB的忙忙碌碌。家门口倒霉的树们被连根拔起，寻思着这哪家富豪这么阔有这么大的房子放这么大的树，一打听是在修地铁站，这些大树之前站错了位置。

 

2.我的房子快装修完了，甚是满意。稍后上照片加以详解我是如何为了房子把家败光的。

 

3.月月还是那个月月，就是有点发福了。每天吃了睡、睡了玩，乐此不疲的。老婆说她要是当月月会当的老优秀了。恩~~~~我也想当月月。

 

4.学生们又快开联欢会了吧？我寂寞。

 

5.生活吧要么开心点，要么痛苦点。不要那么多只要一点点。开水冲白面的活着感觉伸展不开。

 

6.“梦想糟禁现实”、“梦想照量现实”。同事们的QQ签名非让我跟着改。我真没好意思和他们说别和我谈梦想，我戒了。

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
　　　　　　
玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
　　　　　　
唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
　　　　
八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..
　　　　
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳
　　　　
唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。
　　　　
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
　　　　
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
　　　　
　　　　
官员：啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的。
　　　　
师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。
　　　　
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
　　　　
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
　　　　
　　　　
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
　　　　
八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发啊……哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？
　　　　
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
　　　　
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
　　　　　　
唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
　　　　
沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。
　　　　　　
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
　　　　　　
唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
　　　　　　
悟空：师傅！你就别念经超度了，刚才被杀那几个是参与赌鞠，按此地律例才被砍头的。对对！就是之前咱们去此地朝廷换通关文牃时，看见一群太监玩的那个蹴鞠。啥？哦，你说刚才那些大官啊、妃子啊也在下银子押谁赢的把戏啊，你没搞懂师傅，民间的叫赌鞠，为非-法-某-利；朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-敛-财。
　　　　
唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
　　　　
悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
　　　　　　
沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
　　　　
八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
　　　　
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
　　　　　　
悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
　　　　
唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
　　　　
唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
　　　　
　　　　
唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
　　　　
唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！
　　　　
白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……
　　　　　　
众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
　　　　　　
六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！
　　　　
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
　　　　
猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。
　　　　　　
孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。
　　　　
八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
　　　　　　
八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！
　　　　
唐僧：悟净，为师的手机充电器呢？
　　　　　　
唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老，青春永驻？

 

突然看见这段视频

突然的感叹人生苦短

如此欢乐地场面却让我有想哭的冲动

谁说只有悲剧能让人铭记

 

很久很久很久不是以前我没写过任何东西了。我活的像一塑料袋白面，而生活则像一壶白白的开水。一切都没有色彩。两种物质混合以后变成了一坨浆糊。日子就这么混沌的过着。还是留些痕迹吧。拿浆糊在这个夏天胡个窗户缝，做月子。

月月

月月是家里的一个新成员。来自胜利广场大商入口的狗贩子手中。身价50元整。自从她的到来家里就不再安静。刚到家的时候对陌生环境不熟悉，连着哼唧了两个晚上，几乎不吃不喝，小模样让人爱得怜得。第三个晚上她突然安静了，因为她病了，拉肚子。去到家附近的宠物医院打了两天的针不见好转，家里的女人每天抱着月月以泪洗面。后经ESSE介绍去了一家专业的宠物医院才知道太小的狗狗是不能打针的，她的体能承受不起。喂了一个星期的药剂，她开始欢蹦乱跳了。开始认识俺是她爸，家里的女人是她妈，见到我们摇尾巴。再后来经过1个多月，她在狗粮的诱导下学会了蹲、起、握手等简单的动作。越发的乖乖，越发的可爱。
可在我来北京的当天晚上她又病了，经过检查确认是细小。家里的女人说她又像刚到家的时候那样可怜巴巴的看着你想要抱抱。电话里听到这些我的心都碎了。一个星期后我回家要是看不见你怎么办？怎么办？
刚刚家里的女人又打电话和我说月月好些了，看见别人吃东西还在蹦高高的想要，家里的女人还告诉我要为了她们娘俩努力的赚钱。
月月你要好起来。

烤肉啤酒二重奏

上个周六的晚上驴说要做个参赛的东西要我帮忙想创意，约好在我家楼下的烧烤摊头脑风暴。就着点啤酒仿佛时空穿梭一样回到了SK的会议室。挖掘人的内心欲望、肯定、否定、再肯定、再否定、兜圈子、后退反推之后一点点的攻城略地。回到家首先驴就霸占了我的音响，在重音震荡的背景下思路渐渐的柳暗花明。刚刚敲定画面和文案的大致框架驴的手机狂响。SK老大传旨叫我和驴过去继续烧烤+啤酒。
席间信和的新人们有的喝成了活死人，经过兴奋期和所有人称兄道弟最后270斤的体重轰然崩塌，大家七手八脚的将他抬到床上又砰的一声将自己铺在地板上。还有人喝成了苞米棒子爱好者，叼着一截啃光的苞米沉沉的睡去。还有人借酒装疯扭大秧歌。后半夜两点多散席意犹未尽的又开了局反恐。玩到三点多不好意思兄弟拿了第一。呵呵呵呵。
开始觉得我和驴已经和SK的大环境融合不进去了，每一代人都有每一代人的行为习性，公司的每一批人也是同样的，觉得和大家没有太多的语言。虽然我和驴不是为了广告而生，可我们可以为了广告去死，可他们不是。
驴说在现在的公司说话不打碟了，可见了我还是犯口吃的毛病。对此他的解释是对我是完全的释放，没有戒备的真实自我。对此解释让我很高兴。和驴的配合让人很舒服，从来没有的默契。虽然这次的稿子最后出生的时候我也并不是很满意，但过程让人很兴奋，像是在做广告的样子，久违了的感觉了。

 

日蚀当天的小情儿人
小的东西总是让人觉得无暇的可爱。感情也是一样。日蚀那天早上坐公交车上班，站在我旁边的一对小情儿人，腻腻歪歪的纯粹，只有感情，不带任何杂质的交流。我很有冲动和他们说感谢你们让我觉得今天的天很蓝。

非主流妖怪男

一天去溜月月，第一次在真实的世界里看见传说中的非主流型男，真的接受不了，老罗说当你感觉现在年轻人让你觉得不自在的时候说明你老了。我老了。

写不动了，困了。出差北京第一天。